ついに！皆さん、さようなら～！
ついに！皆さん、さようなら～！
もう、俺は壊れてしまったようだ～！！
もう、真面な般だっっも出来なくなってきた。。。
このクソみたいの、しょくばの
クソ苔禿げ頭野郎の仲良し軍団グループの
散々、グチャグチャのされた、数年だった～
さっぱりと
辞められたら、
こんな風には成らずに
生き延びられたのかもしれないな～
このブログのお陰で
毒吐きさせて貰って
少しは、堪えてこれたかもしれない
でも
もう無理そうだ～！
今、
手元に、退職届と休職届を持ち歩いている。
恐らく
休職届は出せないだろう、これを出すことに夜
執拗な嫌がらせと、更なる試練が、立ちはだかることは
目に見えている。。。
でも辞めると
家族が・・・・
終わる。
皆さん
惟までありがとう。。
ついに今日で俺の運命が決まる！！
ついに今日で俺の運命が決まる！！
今日までで、例の研究所の内定保留が決断の日である。
Ｔ准教授には、ホントによくして貰った。彼のところで力に成りたいと
純粋に思えた。そんな、場所だった。
でも、状況は許してくれない。。。
経済的にとても厳しい事を再認識した。
ウチのカミさんは、口ではどっちでも好きにすれば。。。
アンタの人生じゃん！と当たり障りのな事を言っている。。。
でも、その言葉の後で、子供のこと考えてくれ。。。みたいなことを、必ず言う。
つまりは、結論は俺が出すように仕向けている。
子供や家族のこと考えたら、自分の精神状態だけ考えて行動は出来ない！絶対に！
結局は、逝くとこまでいって、壊れるしか無いのか・・・！
それが現実！
クソ苔禿げ頭野郎の仲良し軍団グループ大喜び！
クソ苔禿げ頭野郎の仲良し軍団グループ大喜び！
クソ苔禿げ頭野郎が２週間のズル休みから復帰したら
仲良しグループの連中が、ヤンヤやんやと押しかけて
ウチの業務してる部屋は、ハーレム状態～！！！
超巨大な渡辺直美なぞが押しかけて
大喜びの、大騒ぎである。。。
仕事なんざ～出来たもんじゃ無い。。
大騒ぎの中で、俺だけ一人ぽつんと、騒音に堪えながら業務してました。。。
さて、クソどものことはさておいて。。。
昨日、ウチの九十を超える、実の母親（婆さんに）に
仕事を辞めるて研究所に行くか、このままクソ職場で朽ち果てるか
意見を聞きに行った。。。。
結果！
「行かなきゃよかった～！」
想定内だったが、全く、相談にも話にもナランかった。。。
「クソみたいな職場に、へばりついて金稼げ！」
クソミソに罵倒されて、ナジらレて、好き勝手に言いたい放題言われた。。
こちらの、気持ちなど全く理解する気も無く、好き放題言いたい放題。。。
この婆ぁは、これまでも、自分のことしか考えていない。。。
これまで、何十年も苦しめられてきた。。。。
イツモのことなので
全く想定内ではあるが、今の俺の精神状況では
極めて、ツラい！
一気に、心のエネルギーが、失われてしまった。
いよいよ、鬱状態である。。。
今日は、前に予約した
心療内科に受診する日だ！
いよいよ、休職に向けて診断書が出るだろうか？？？
体調は、最低である。
ここ数年の間でも、最低の調子である。
あ～！
辞めてーーー！！！
辞めて、何ヶ月かボーッとしたい！！！
今日から、クソ苔禿げ頭野郎が出勤！
今日から、クソ苔禿げ頭野郎が出勤！
「２週間ほどズル休みしてました！」復職の挨拶、第一声が、これだ！
それを聞いていた、クソ苔禿げ頭野郎の仲良し軍団グループは一同に
ニコニコ！！！嬉しそうに、笑顔で笑っている！
超巨大な渡辺直美など、きゃっキャッと大喜びである。
何なんだ！この異常な雰囲気のクソ職場！
あ～やっとられんわ！！
ところで、クソどものことは放っといて～！
週末！カミさんと、退職、転職について話し合った！
でも
結論は、出なかった！
俺の、精神状態のキツいことは、少しは理解したようだった。。。
でも、その直ぐ後に、今年の春休み、どっか行きたいね～！！
５月の連休は、どこ行こうかね～！！
などど、脳天気なことを、平気で言っている有様である。。。
そんな気になれるかよ！
仕事辞めたら、一円でも無駄な金は使えないだろ～！！
心の中で、叫んでいる俺だった。。。
３００ｋｍ離れた、他県の大学に付設している
工学系の研究所への再就職を、真剣に考えた。。
結論は
行きたいのが、５０％
行きたくないのが５０％
行きたい理由は、今の環境から逃れたい！８０％、新しい環境と研究に興味がある２０％
行きたくない理由は、新しい環境と仕事に対する不安５０％、家族と離れたくない３０％、意欲と元気と気力が無い２０％
こんなところだろうか＞＞；
でも、日々変化する！
朝は、職場に行きたくないので、再就職への希望がＭＡＸになる。行きたいが８０％くらいか！
でも、週末になると、再就職に行きたくないが８０％位になる。このまま家族と家にいたいと言う気持ちが強くなる。
本当の気持ち！
正直に言うと、仕事は辞めたい！１００％
しばらく何もしたくない、少なくとも３ヶ月という気持ち１００％
これが、今の俺の一番の気持ちである。
とにかく、何もしないで、３ヶ月、ぼ～としていたい！！！
そんなこと出来るわけ無いよな～！
だから、人生は生きづらい！！！
死ぬまで、壊れるまで、逝くとこまで働くしか無いんだよな～！
結局、あと一年、行けるとこまで行ってみる！
そうゆう事になりそうである。。。
恐らく、一年は持たないだろう。
まともな精神状態も、いつまで持つことやら。。。
でも
子供と老後のために、一円でも稼いでおかなければ
逝くとこまで逝くしか無い！
悲惨だ！
こんな事にならないように、随分前から
考えてはいたんだけどな～！
なかなか、上手くいくもんでは無かった。
不労所得やら投資やら、色々とやったが、全然効果無しだった。
せめて、月に１０万でも不労所得が稼げるようになっていれば
今、こんな風に悩んではいなかったはずだ！！
それが出来なかった！！
つまりは、俺の無能さのせいだ！
自業自得か！
能なしは！潰れるまで、行くとこまで逝って
壊れて、朽ちるしか無いのか。。。残念な、自分である。
残念！
打つ手無し！
も～～無理だ～！！！キツい～！
も～～無理だ～！！！キツい～！
ついに、心が・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
毎日が、胸が苦しい！！！
ついに、メンタルクリニックに予約入れた。。。。
ほとんど、無理とは思うが
診断書を出して貰って
休職申請しようかと思っている。
恐らく、却下されるだろうが・・・・
これが今の俺の精神状態で出来る、考えられる、精一杯ーーーーー！
キツい！
ついに～！！！精神の崩壊寸前！
ついに～！！！精神の崩壊寸前！
心が壊れ始めた・・・・
自分の気持ちが、コントロールできない。。。。
どーーーーしようも無い、アントンとした、ダークな気分！
何しでかすか分からない、精神状態が怖い！
てか
無気力で、何もする機が起こらない！
で
気分は、サイテー！！！
吐きそうだ！！！
明るく笑っている頃の、自分の写真が、信じられない。。。。
何書いてるかも、意味不明！
ヤバい！
